il putem lasa..intradevar..un banc amar al realitatii de astazi..eu as fi facut un subiect separat dar in fine..optiunea ta...succes

Folosirea Bancomatului..

Un afiş la intrarea unei bănci: Vă informăm că banca noastră va instala bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină.
Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos.
După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA „BĂRBAŢI”
1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2. Coboriţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA „FEMEI”
1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2. Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3. Trageţi frana de mană şi coboriţi geamul portierei
4. Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
5. Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6. Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului
7. Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
9. Reintroduceţi cardul in poziţia corecta.
10. Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11. Introduceţi PIN-ul.
12. Apăsaţi tasta „Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.
13. Tastaţi suma dorită.
14. Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
15. Luaţi banii şi chitanţa.
16. Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17. Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
18. Verificaţi-vă inca odată machiajul.
19. Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20. Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
21. Recuperaţi cardul din Bancomat.
22. Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in port-card.
23. Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in spatele dumneavoastră.
24. Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25. Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 .Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27. Deblocaţi frana de mana.

Un geniu mandru si un idiot fac un pariu. Geniul spune:
- Pentru fiecare intrebare care ti-o pun si nu stii raspunsul, imi dai 5$.
Si daca imi pui tu o intrebare la care nu iti pot raspunde, iti dau 5000$.
Idiotul raspunde: "Okay".
Geniul intreaba : "Cate continente sunt in lume?". 
Idiotul nu stie, asa ca ii intinde 5$.
Acum e randul idiotului sa il intrebe pe geniu:
 "Ce animal sta in doua picioare dar doarme in 3?". 
Geniul se tot gandeste, dar nu stie raspunsul, asa ca ii da idiotului 5000$ 
si spune:
- La naiba, am pierdut. Apropo, care era raspunsul la intrebare?
La care idiotul ii inmana 5$.

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
– Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
– Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?
– Cinci metri si jumatate!

Un politist cu radarul opreste un conducator auto pentru depasirea vitezei legale. Politistul:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut! 

 

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am
ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca
nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și
iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita
prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant,
am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand
cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului
ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca,
imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda
pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.

 

- Un mos la scoala de soferi:
- Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobuz.
- Cum asa ?!
- Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobuzul…

 

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Valoarea amenzii o veti afla la urmatorul plin!

 

- Stiti ce faceam eu inainte sa ma insor?
- Ce?
- Orice vroiam!

 

- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta  ?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.

 

Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.  
Dificil e s-o ascunzi de soţie!

 

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cumândrie: 
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face? 
- Ce zice mama!

 

Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...

 

O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui
bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să
intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept
târfă, dar drept termometru încă nimeni...

 

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva
căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...

 

Bunicul avea radio si a facut 9 copii, tatal meu a avut televizor
si a avut 3. Eu am internet si cred ca aici s-a terminat familia! 

 

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...

2 submarine in desert....

Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului doi:
– Băieţi, uitaţi-vă, că numai zahăr e afară!
Submarinul doi ridică periscopul şi îi comunică submarinului unu:
– E praf!
Submarinul unu:
– Ei, şi am zis noi că e cubic?

Robotul ospatar in circiuma....

Un tip intră într-un bar deschis recent în centrul Bucureştiului.
La bar — un robot!
Robotul îi serveşte un cocktail perfect şi-l întreabă:
– Cât ai IQ-ul?
– 150, răspunde omul.
Robotul începe să facă o conversaţie cât se poate de agreabilă despre factorii încălzirii globale, fizica cuantică şi spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constituţia europeană, nano-tehnologii şi sexualitate orientală.
Clientul este impresionat şi se decide să facă un test.
Iese din bar şi se întoarce pentru o nouă comandă.
Din nou, primeşte un cocktail perfect şi întrebarea despre IQ.
– 100.
De data aceasta, robotul vorbeşte despre fotbal, baschet, formula 1, vedete TV, diete alimentare şi scandalurile din USL şi ARD.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar şi se întoarce pentru un test final.
Robotul îl serveşte impecabil şi pune întrebarea standard.
– Aaaa… cred că… aaa… 50, răspunde omul.
– Aşa-i că la alegeri mergem cu DD? Sau mai bine cu Gigi? Ăştia patrioţi adevăraţi!… Au furat tot hoţii ăştia, dacă l-am putea învia pe Ceauşescu, ăla a fost om! Cum a zis 

Un cersetor statea latit pe trotuar.
El vede un trecator si incepe sa urle la el:
- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!!
Trecatorul, contrariat:
- Pleaca dom'le de aici ca nu se poate!
- Pot sa-ti demonstrez. Hai cu mine.
Merg amandoi pana la barul de peste drum.
Cand intra pe usa, barmanul isi pune mainile in cap si zice:
- Isuse, iar ai venit?